Ce matin, la dernière scène de mon rêve est passée avec elle, j’ai même eu une vraie sensation de sa main. Maintenant, je cherche ce bonheur dans mes rêves.
Hier, elle m’a invité chez elle, ça m’a fait du bien. Récemment, je me sens si molle. Chez moi, il y a un grand fatigue, ce ne vient pas de la physique, mais de l’esprit. Je ne veux pas bouger, parler et penser.
Chaque fois quand je suis entrée dans sa maison, l’humeur n’était pas pareille. Mais dès la première fois, j’ai déjà compris une chose : pour une vie, l’amour n’est pas suffisant. Dès ce moment-là, j’ai déjà su qu’elle n’était pas à moi, ni avant ni après dans la vie.
Elle a essayé d’animer l’atmosphère. Mais moi, il semblait que j’aie eu une tête en bois, le cerveau ne marchait plus. Heureusement, mon cœur était réveillé, il pouvait sentir les efforts qu’elle avait fait pour moi et son regard, il ‘était si doux.
Dans 10 jours, entre nous, il y aura 8000km de distance, et, est-ce que je ferai de mêmes rêves à l’autre côté du monde ?

Je me sens fatiguée.
J’ai fermé les yeux. Elle est arrivée, à côté de moi...Mais c’est un rêve si court. Je me suis réveillée brusquement. Une petite sieste, je ne sais pas qu’elle a duré combien de temps. Une heure ? Ou demi-heure peut-être? Les phrases dans la fenêtre de conversation de MSN n’ont rien changé. Elle n’a pas écrit un mot pendant ce temps.
Elle est venue ce midi. C’est vrai, je suis contente de la voir toujours. Mais cette fois, une tristesse m’a saisi au fond. On a mangé ensemble en regardant sa série préférée. Mais mes pensées n’étaient pas là. J’ai oublié des choses : au début, c’était la boisson. Heureusement, j’avais soif, ça m’a sauvé. Mais malheureusement les serviettes, et les cerises que j’ai préparées pour elle, ont été totalement oubliés. Bon, ce n’est pas grave, c’est fini déjà.
Je me sens bien dans ses bras. Ce n’est pas une satisfait physique, mais une sensation conforte au cœur. Il me failli pleurer quand je l’ai serrée dans mes bras, parce que je sais qu’à l’avenir, ça m’arrivera rarement ou, plus jamais. Avant, j’attendais impatiemment des moments de la voir. Même si c’était pénible l’attente, il y avait toujours d’espoirs. Maintenant, je n’ai plus de souffrance de l’attendre, mais ce que j’ai perdu est beaucoup plus. Jusqu’à maintenant, je crois que je me ramasse finalement. Mais le cœur est plus fermé qu’avant.
Je partirai dans 4 jours. Ce sera une longue coupure. On ne s’est jamais séparé autant du temps pendant 16 mois. Je ne sais pas ce qui m’attendra après.
Alors, quoi qu’il arrive, je devrai l’accepter.

Le jour de mon départ s’approche de plus en plus. Les billets sont réservés, les valises sont préparées. À la fin, ma famille est toujours le port de salut, un endroit où je peux trouver une sorte de consolation.
C’est déjà l’âge pour construire ma propre famille, mais je suis encore une vagabonde, comme une lenticule flottant sur le fleuve de la vie, s’avance sans savoir où se trouve son but.
Petit à petit, j’ai un envie aussi de m’installer et de vivre avec quelqu'un ensemble, de mener une vie de partager et de se donner. Mais j’ai un grand doute, si l’on regarde le passé, je ne suis pas une chanceuse de l’amour. Qu'est-ce que la raison? Je me demande si c'est parce que je ne plais pas aux gens du style que je préfère.
Maintenant, je suis un peu perdue, car je ne sais plus ce que je dois rechercher, une personne préférée ou une vie durable?

Encore, un autre beau moment est passé. C’est ce que je n’ai pas prévu. Je lui remercie.
J’aime que le temps s’arrête là, à côté d’elle, ressens tout ce que son corps porte et la vois longuement dans mes yeux.
Elle est toujours si séduisante. Elle dit que c’est parce que je la vois par mon cœur. Oui, c’est vrai, mon cœur la voit à travers mes yeux. Elle est un livre, je le lis et voudrais le bien comprendre. Mais c’est un livre assez compliqué. Pas grave, peut être tout à fait grâce à ça, je le lis mille fois sans m’ennuyer.
Regarde la silhouette de son visage. Une sensation bizarre montre. Vraiment, on ne sait jamais ce qui aura lieu dans la vie. Je viens ici et elle est entrée dans ma vie. Deux inconnues, enfin, s’est rencontrées et s’est aimées. En pensant, je lui donne un gros bisou pour ce hasard de bonheur.
Maintenant, je ne suis plus triste pour notre séparation, j’ai déjà accepté la vérité : je ne suis pas faite pour elle. Mais elle est mon adorée toujours, quand même, les gens que j’aime et que j’ai aimés par cœur sont peu.
Je m’allonge à côté d’elle qui caresse mon dos légèrement, je suis inondée dans une grande sérénité.
Mon cœur se fond.......
Un moment est si beau.

Pendant des jours, je n’ai rien à noter. Vraiment, la vie est très tranquille pour l’instant, ou bien dire que moi-même, je me sens tranquille. Je suis un peu étonnée par la transformation de mes sentiments. Ce n’est pas un oubli, lion de ça. Ses images sont bien gravées dans la mémoire, mais la personne qui les possède va loin et devient une inconnue de plus en plus...

La vie retrouve sa voie finalement. Mais je ne retrouve plus les mots battants chez moi. La tristesse est partie. Comme après un orage, tout semble plus calme qu’avant. Ce genre d’état, je l’aime ou pas, je ne sais pas vraiment, une sensation que tous sont arrêtés.
Encore, je fais ce que je peux pour elle. Je ne veux plus chercher les raisons. Seulement, elle est la seule personne à laquelle je peux faire quelques choses pour l’instant. C’est la vie célibataire, on profite de plein de liberté. Mais quand on a envie de faire quelques choses pour quelqu’un, à qui alors?
Elle m’a dit que j’étais très gentille. Non, pas vraiment. J’avoue qu’en fait, je n’ai pas un grand cœur. Je suis gentille seulement vers certains gens. Et leur nombre sont très limite. Je fais ce que je veux et peux pour eux et je ne leur demande pas me récompenser. Non, ce n’est pas la peine. Profite bien de ce que je leur fais, c’est déjà bien. Mais, à vrai dire, cela n’est pas durable, car les gens changent. On cherche la permanence, mais nous-mêmes, nous ne pouvons pas persister.
Dommage.

Hier soir, j’ai regardé le film de Titanic une autre fois. Toujours, les belles histoires nourrissent les illusions de grand amour.
L’amour est un Titanic, on y croit bien solide, mais en fait, il est si fragile. Une petite fissure irréparable au début, à la fin, c’est la rupture. On est ensuite tombé dans l’océan bien froid de la douleur et du désespoir. Néanmoins, la douleur ne vient pas du corps gelé, mais du cœur cassé.
Maintenant, je commence à me demander si je comprends le mot « amour ».

Encore, dernier rêve est interrompu par la lumière du matin. J’ouvre les yeux, je me sens d’avoir bien dormi malgré tout.
Je n’aime pas faire de rêves quand je dors. Même si les rêves sont les images de l’illusion fausse, les histoires sans ordre logique, ils provoquent des sentiments variables. La chose la plus grave est que l’on puisse les ressentir en endormant comme on était réveillé. Et souvent, ce sont les sentiments négatifs.
On dit que tout le monde fait de rêves quand il dort, courts ou longs. Je ne sais pas si c’est vrai ou pas. Mais enfin, il me semble que je fais de rêves trop souvent. On dit aussi que les gens intelligents qui font beaucoup des rêves. Je ne sais pas si c’est vrai ou pas non plus. Si c’est vrai, Einstein devrait en faire beaucoup plus que les autres. Je m’estime que j’ai une intelligence ordinaire. Mais je pense beaucoup, j’imagine beaucoup, et je suis soucieuse et sensible. Peut-être à cause de ces caractères, je suis une rêveuse dans la nuit, et aussi dans la vie.

Elle est venue me voir ce midi, comme elle a promis. Mardi soir, elle m’a donné une surprise, on a passé un beau moment ensemble. Cela m’a bien monté le moral. Ce n’est pas que j’aie retrouvé quelque chose, c’est parce qu’elle m’a donné ce qui me manquait.

Je me trouve que je suis une personne bien méchante en effet. Ce midi, je l’ai serrée dans mes bras. Même si je ressentais bien sa résistance, je ne l’ai pas lâchée. « Je ne reviens plus, si tu fais comme ça », dit-elle à la fin, elle était un peu fâchée déjà. Mais elle est si tendre et mignionne encore même quand elle est en colère, je trouve. Je n’avais pas peur de cette « menace » gentille. Vraiment, dès maintenant, on n’aura plus beaucoup d’occasion de se voir. Je ne sais pas quand sera la dernière fois, je ne veux pas fixer la date. Quand ce jour arrivera, je préférerais lui dire au revoir sur le net et m’en aller tout simplement. Une amie m’a dit qu’elle voulait vivre chaque jour comme le dernier jour de la vie, pour profiter d’être vivre. Ce ne marche pas sur moi, trop stressé en fait, surtout pour moi, une personne pessimiste. Mais je vois chaque fois de revoir mon ex maintenant comme la dernière. J’espère aussi qu’elle pourrait profiter des moments avec moi comme elle veut. Mais enfin, c’est ce que je ne sais pas.

Dans le bruit de l’orage, je me suis endormie. Mais un cauchemar a aussi commencé. Sauf le bruit de la pluie, il me semblait d’attendre les autres bruits : le cri du bébé, les voix des enfants... ils étaient si claires et authentiques, tout comme dans la journée. J’ai rêvé que je m’étais levée et marchais vers la porte, mais tout dans le noir, que j’avais heurté une personne, une femme... la peur émergeait. Une partie du cerveau qui était réveillée voulait réveiller les autres parties qui étaient encore endormies. Mais en vain, les yeux ne pouvaient pas toujours s’ouvrir. La peur se montait de plus en plus. Cette partie a fait tous ses efforts pour me tirer de ce cauchemar, je me sentais que ma respiration était si lourde et forte.

Enfin, tous les bruits ont disparu, même celui de la pluie. En fait, il était si calme dans le réel, l’orage s’est déjà arrêté. Je me suis réveillée.

Parfois, je me baigne dans cette sensation pénible. Depuis des années, je dois me tirer depuis les cauchemars par moi-même, et pas réveillée par les autres. Je me souviens bien la fois là, quand je logeais avec une fille que j’aimais, une nuit, j’ai eu le cauchemar, elle m’a réveillé et tenu ma main dans la sienne. Tout de suite, une sensation de la sécurité a balayé la peur du cauchemar. Maintenant, après de me réveiller depuis les cauchemars, je ne trouve plus cette sensation, mais un contentement que tous sont finis.