Toujours comme dans le brouillard, la tête n’est jamais claire, les fils de pensée s’enchevêtrent. J’aimerais bien de ne jamais avoir rencontré mon ex et découvert ce petit monde. Maintenant, Je ne peux pas me retirer, car je suis attirée toujours par des choses merveilleuses dans cet univers. Mais ce que je passe et ce qui m’arrive sont décevants,voire dégoûtants des fois.
La solitude n’est pas si terrible, surtout quand on s’y habitue. Le plus pénible est le moment où on veut la quitter mais sans moyen, la solitude devient un vrai monstre. L’envie d’être aimé est immense, et aussi à ce moment là, cette envie pour le bonheur se transforme à une souffrance. Pitié ! Pourquoi on est né avec une chose qui s’appelle sentiment !

C'EST P O U R R I !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je ne me suis jamais trouvée si imbécile.
Rien d'autre à dire pour aujourd'hui.

Hier, une autre fois, j’ai dialogué avec son ancienne copine. Depuis notre dernière conversation, il y a 5 mois déjà. Elle était si polie toujours et « parlait » avec une manière de fermement, cela m’a fait sentir comme une petite écolière devant elle.

Nous deux, chacune possède une histoire d’amour qui est écrite avec Val. Mais on ne sait pas ce qui s’est passé dans l’histoire de l’une et de l’autre. En fait, on a évité d’en parler, ou bien dire, de la mentionner. Je ne veux pas juger une personne que je ne connais pas du tout, néanmoins, je pense, étant donné qu’elles ont passé des mois ensemble, elles devraient s’aimer. Comme la fois dernière, on n’a pas beaucoup dialogué. Elle m’a toujours encouragée. Malgré tout, c’est vrai que je pouvais ressentir une sorte de dépression.

Aujourd’hui, si je verrais tout ce qui est passé entre nous avec une vue d’autre. Je me trouve que je suis un peu folle. Tout d’abord, aimer une personne qui est déjà prise est voué à une relation sans résultat. Mais je ne m’en plains pas. Les sentiments que j’ai donnés, les larmes que j’ai versées, les souffrances que j’ai éprouvées...tout ça était moi-même qui l’ai recherché, pour obtenir qu’un bonheur. Mais ce que ce dernier m’a apporté est incomparable.

Je m’accroche au passé, en raison des sentiments et des envies forts et authentiques que je ne retrouve plus aujourd’hui. Un peu regrette. Je ne sais pas si cela m’arrivera une autre fois un jour. De toute façon, j’espère. Mais vraiment, certaines choses, elles passent qu’une fois dans la vie.

Il me semble que mon ex ait semé un grain chez moi et je ne puisse pas l’arracher. Avec elle, on ne vivait pas ensemble dans le réel, mais on a vécu une vie virtuelle intensive. Nous nous sommes accompagnées chaque jour pendant des heures, du matin au soir. Jour par jour, je n’ai pas pu la voir, mais je me sentais qu’elle était tout près de moi. Plus les moments du réel précieux, je nie que ce soit une liaison légère, car c’était ma vie, une vie que je l’ai déjà intégrée dans le réel, une vie que j’ai vécue.

Récemment, je m’accroche à dialoguer sur l’Internet pour bien sortir de cette vie et recommencer une nouvelle. Mais toujours, les mots viennent du bout des doigts ne viennent pas du cœur ou ne peuvent pas y pénétrer. L’ardeur pour les conversations avec mon ex, je ne le retrouve plus, ou peut-être plus jamais. C’est un peu dommage. Des fois, je pense que c’est trop ridicule d’attacher ma vie sur un site, de dialoguer avec les gens inconnus et de parler n’importe quoi.

Mon ex est ma première, je pense toujours que c’était ma chance, car elle est gentille et intelligente, ce qu’elle m’a apporté est énorme, fort et authentique. Mais en même temps, ce n’était pas ma chance, car elle est venue quand je n’avais pas encore connu l’amour et pas de capacité de maintenir notre relation. De plus, pour moi, elle était parfaite. Même si chaque personne est différente, mais quand même, on a des préférées. Donc, j’avoue que dans ma nouvelle recherche, je suis déçue de ne pas pouvoir retrouver une autre comme elle.

Le passé ne peut pas repasser, on doit regarder devant soi. Sous cette pression, je m’avance. Le MSN reprend sa fonction et devient occupé de plus en plus. Ajouter, supprimer, ajouter, supprimer... après cette série d’actions, à la fin, il reste presque peu sur la liste. Les raisons sont variées. Une parmi elle, c’est le problème géographique. La relation virtuelle pour moi, maintenant, ne marche plus. On peut imaginer tout, mais des choses réelles sont irremplaçables, les touches, les parfums, même la sensation du moment où les regards se croisent. Mais contrairement, je ne veux pas une nouvelle rencontre. J’avais de courage pour aller voir mon ex, c’étaient mes sentiments vers elle qui m’ont poussée. Mais maintenant, je ne trouve personne qui peut me faire avoir autant de force, personne.

L’ardeur chez moi a éteint. J’attends quelqu’un qui le rallumera.

Ce midi, je la revois. Je ne souviens plus précisément qu’il y ait combien de temps qu’on ne s’est pas vu, vers deux mois je pense.
Elle n’a rien changé, toujours jolie à voir. Néanmoins, j’avais peur que nos regardes se croisent. Quand on s’assoyait côté à côté, je tenais sa main dans la mienne et je lui ai aussi donné un baiser sur le joue. Maintenant, nous ne sommes ni amoureuses, ni amies, ni inconnues. Quand même, c’est la femme que j’aimais et que je voulais posséder dans la vie. Chez elle, ce que j’adore existe là toujours.
Moins d’une heure, elle est repartie. Après un trouble court du sentiment, je regarde tout autour de moi, il me semble qu’elle ne soit jamais venue.

Enfin, je dis au revoir au passé et reprends mon chemin. Ce qui s’est passé pendant un an me laisse non seulement les souvenirs, mais aussi des choses changées chez moi. Certaines sont allumées, certaines sont éteintes.
Je connais finalement la force de l’amour, c’est pourquoi pour lui, des gens peuvent donner leur vie ou prendre la vie des autres. Quant à moi, j’ai déjà su que ce jour arriverait tôt ou tard, mais encore, je me suis donnée de souffrances pour remettre son arrivée.
Je ne m’en plains pas. Chacun a sa propre façon de voir, de s’exprimer, de ressentir, de maintenir ou de débarrasser l’amour. La mienne a décidé mon destin qui devait comme ça. Alors, bien que j’aie vécu une fois d’expérience, on ne peut pas dire la prochaine fois, je pourrais faire mieux. En tout cas, maintenant, je dois continuer mon chemin, même si je ne vois pas encore la direction.

Hier, c’était le deuxième rendez vous avec la psychologue. En effet, j’ai déjà abandonné. Elle m’a dit que ce traitement m’aiderait seulement pour mieux comprendre des choses. Moi-même, je crois bien que je comprends tout, je sais ce que je dois faire, mais, je ne sais pas comment faire. En tout cas, le rendez- vous est déjà fixé, de plus, je voudrais parler maintenant, parler avec les gens face à face.
La psychologue m’attendait, elle portait sa chemise rouge, comme la fois dernière. Je suppose qu’elle l’a fait exprès, car les gens qui viennent la voir, souvent ont besoin de cette couleur qui signifie « positif » et « optimiste ».
La consultation a commencé par des questions. Elle m’a demandé si j’avais pensé un peu à notre premier rendez vous. Je suis vraiment désolée, car pendant ces deux semaines, j’étais débordée par les sacrés dossiers et les examens. Donc, j’ai rien fait, c’est-à-dire, le première rendez-vous n’a pas de résultat. Cette nouvelle conversation est remplie par pas mal de silence. Cependant, elle jetait un coup d’œil à sa montre de temps en temps. Je l’ai ennuyée, oui, c’était après 17h, l’heure qu’elle devait terminer son travail et rentrer. Je voulais finir tôt, car je me sentais ennuyée aussi.
A 17h 30 pile, c’était fini. L’autre rendez-vous est encore fixé. Mais j’ai un grand doute si je vais y aller.

365 jours avant, ce jour-là, on a passé une nuit ensemble chez moi, une nuit unique. Elle et moi, côté à côté.
Je n’ai pas presque dormi, je me souviens. La nuit était si courte.
Très loin, les sensations de cette nuit-là sont déjà quittées de la mémoire, en revanche, certaines images se sont bien installées. Si claires, comme peu de temps avant. Regarde le calendrier, 365 jours sont déjà passés
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Ce matin, elle est encore la première personne à laquelle je pense à téléphoner pour raconter ce qui m’arrive tout à l’heure. La voix est si familière à l’autre côté, mais une sensation bizarre émerge, à cause d’une grande distance tenue dans cette voix.
Je n’ai pas assez de courage de la revoir, parce que j’ai peur que des choses ne reviennent quand je regarderai ses yeux et ressentirai son parfum. Et, j’ai peur aussi de cette grande distance entre nous quand on sera face en face. Oui, peut-être, je n’aurai pas de raison à avoir peur que les choses reviennent, car la force de cette distance est suffisante de les empêcher. Mais, j’imagine qu'il y aura une sensation bizarre, comme ce matin au téléphone.
Je me demande aussi si ce sera possible de ne plus la revoir. Mais je me sens bien que je n’ai pas assez de courage non plus. Encore, je me pose une autre question, pourquoi je veux la voir ? Ressentir la tendresse de ses lèvres ou embrasser elle dans mes bras comme un bébé, tous ne seront plus possibles. Même la façon du regard, on doit la changer. Donc, je veux la voir, pour quoi alors ? Je ne sais pas. Une volonté inexplicable se dresse là, si simple.

Je viens de regarder le film « sur la route de Madison ».
Un film si connu que j’ai déjà entendu bien longtemps ; un film qui porte un titre si romantique en chinois. Avant, malgré sa célébrité, je n’ai jamais arrivé à le finir, car le sentiment qu’il raconte a été loin d’être compris. Mais cette fois, je l’ai regardé du début jusqu’à la fin, voire, je me suis touchée profondément. Une histoire ordinaire, il semble qu’elle peut se passer n’importe où et n’importe quand. Mais je suis émue, car je le comprends aujourd’hui, je comprends l’histoire, les mots, la femme, l’homme et aussi leurs sentiments. Enfin, je comprends presque tout, c’est parce que des choses sont si familières .
Un film est toujours un film, moins de deux heures, il a déjà concentré une vie en total. On le regarde, c’est de regarder l’histoire et le sentiment des autres. Mais la vie réelle n’est jamais si facile, car on doit lire sa propre histoire et ressentir son propre sentiment, le bonheur et la douleur, et tout ça, vient de chez soi.