Une autre fois, j’ai rangé les texto qu’elle m’a envoyés. Cette fois est du 8 novembre jusqu’à maintenant, ça termine finalement. Le dernier est daté 01/04/2007 9H57.
Ce sont des souvenirs que l’on peut conserver, 500 messages environ, vingtaines pages de l’écriture. Il manque de plusieurs je crois, mais la plupart sont là.
Drôle, quand j’ai lu certains messages en novembre, j’ai pensé que leurs dates n’étaient pas correctes. Mais à la fin, je me souviens, non, c’est comme ça, on s’est séparé au bout du mois-là. Des mots me touchent quand même, comme je n’ose pas encore lire les plus anciens. Néanmoins, il n’y a plus de larmes, seulement une sensation un peu amère.
J’ai fermé les dossiers, je ne sais pas si je les rouvrirai un jour, mais c’est mon histoire, je ne veux pas les effacer, de toute façon, je vais les bien conserver et ne pas les perdre.

Ce matin, je suis allée voir le psychologue en espérant trouver les conseils pour m’aider à sortir de cette situation. Mais non. Toujours, c’est nous-mêmes qui nous aidons. On dit souvent que « la maladie du sentiment est guérie que par le médicament du sentiment », et celui-ci, c’est nous-mêmes qui le trouverons.
Sortie de la salle, rien n’a changé. En fait, je pense que j’ai déjà trouvé la réponse par moi-même pendant des mois. Le seul moyen qui peut me sauver est de trouver un nouvel amour pour remplace l’ancien. Tout comme avant, l’une remplace l’autre. Mais ce n’est pas une solution d’après notre volonté. Ça besoin du temps, et, de la chance. De plus, je ne suis pas encore prête pour un nouveau commencement. Néanmoins, je ne veux plus faire exprès pour couper mes sentiments vers mon ex, car ce n’est pas possible et au fait, ça me rend la souffrance. Je choisis de le laisser plutôt de prendre la tristesse d’une impossibilité.
Mon ex disait souvent qu’elle était égoïste, moi aussi. J’aime qu’elle soit là et m’accompagne. C’est dur pour elle, et de certain côté, ce n’est pas juste non plus. Je connais bien la sensation quand on est obligé de rester à côté d’une personne vers laquelle l’on n’a plus de sentiment. Donc, je fais ce que je veux, mais je vais faire aussi attentions de ne pas la déranger.
Quand l’amour s’éteint, on ne peut pas le rallumer. Je le sais. J’attends le temps éteindre le mien tout tranquillement...

Une autre fois, une personne m’a demandé si j’étais l’ex de V. Je déteste ça!
Désolée pour cette personne, je n'étais polie.
Mais vraiment, je me sens mal.

Fée, la pauvre fille, tu ne grandis jamais !
Tu aimes ton papillon, mais il n’est pas fait pour toi et il veut partir. Donc, pourquoi tu ne peux pas être heureuse en regardant qu’il vole librement et recherche son propre bonheur ?
Si tu continues comme ça, tu te tortures, en même temps, tu fais souffre les autres. A la fin, tu perdras tout et obtiendras rien. Ne sois pas têtue ! On sait qu’il est ton préfère, mais dans la vie, on ne peut pas obtenir tout ce que l’on veut. C’est parce que ça, la vie n’est pas toujours rose.
On ne comprend pas pourquoi tu le sais clairement mais au contraire, tu ne te réveilles pas ?
Arête de pleurer ! Tu n’es plus une petite fille, tes larmes ne servent rien. Sèche-les ! Réveille-toi ! Et détend ta main, laisse ton papillon partir heureusement !
Essaye!
Essaye!

Tout allait bien, mais hier, j’ai craqué une nouvelle fois.
J’ai flâné sur le site pour m’amuser, c’était ce que j’ai fait souvent ces jours-là. Pas mal en fait, dialogué et en même temps, joué avec ma petite intelligence.
Elle était là aussi. Une sensation bizarre est montée. Quand même, j’ai discuté légèrement avec les autres. Elle me pousse de certain côté, je me sens comme ça. C'est pour moi. Mais en tout cas, je ne peux pas m’avancer. Aucun envie.
Est-ce qu’elles ne sont pas laquelle je cherche ? Je me demande. Je ne sais pas. Quand il y a un peu de possibilités, je peux bien réussir à trouver des raisons pour les refuser. Quel genre est ce que je recherche alors ? Je ne sais pas non plus. En fait, j’ai un modèle dans la tête. Mais je sais, je ne peux pas le trouver. Donc, pourquoi je dois trouver une femme ? Pour le sexe ? Pour vivre ensemble ? Pour oublier l’ancienne ? Ou bien pour tout ça? Une autre question à laquelle que je ne peux pas répondre.

Seulement chez moi, une voix me dit, « Fais-le ! Fais-le ! ». Je marche, mais je ne sais pas où j’irai.

Je m'en veux!

Ce weekend, Ludo est venu me voir lors de sa rentrée en France. Il n’a pas beaucoup de changements, ressemble à un grand gamin toujours.
Il faisait beau. Le ciel, les arbres, les pelouses, les fleurs…toutes les couleurs sont vives et lumineuses sous le soleil. Nous nous sommes un peu ennuyés.
On se connaît qu’il y a 7 ans environ. Au début, de différents sentiments se sont passés, mais cela a duré très court. Des raisons, enfin, en tout cas, nos chemins ne sont pas vers la même direction. Aujourd’hui, nous sommes plutôt comme frère et sœur.
Il m’a raconté sa solitude, je l’ai comprise ; de même, je lui ai raconté la mienne, il l’a aussi comprise. Néanmoins, je n’y peux rien pour lui, de même, il n’y peut rien pour moi. Entre nous, il n’y a plus rien.
Des années avant, je lui demandé de garder la distance, il a pleuré au bout du téléphone ; maintenant, l’autre m’a dit le même, j’ai pleuré à ce côté du net. Chacun a sa propre vie, mais des fois, des choses se ressemblent. Je l’ai blessé. Je suis désolée, vraiment, je n’y peux rien, ni avant, ni après.
Il est reparti pour l’Angleterre. La silhouette de sa voiture a disparu dans la rue déserte du dimanche. Je me suis retournée, il semblait que rien n’a passé.
Le sentiment part, on n’y peut rien. Maintenant, je l’ai bien compris.

Aujourd’hui, une page tourne.
C’est fini.
Plutôt calme, car je sais clairement que je n’ai plus de choix. Ce n’est pas la peine d’insister si l’autre a déjà fait une décision définitive.
Première fois d’expérience d’amour est finie, de rencontre à séparation. C’est complet. Pendant ce temps,j’ai aussi vécu de différents moments, de différents sentiments et de différentes sensations. C'est bien déjà.Et, je me connais beaucoup mieux. Je ne sais pas encore COMMENT AIMER. L’arrivée d’aujourd’hui, la plupart sont à cause de moi.Pour cela, je n’ai plus rien à dire. Mais je sais finalement, l’amour, c’est beau.
C’est fini.
Dès aujourd’hui, ce que je devrai faire est de savoir comment la voir, comment la placer dans ma vie, et, comment retirer mes sentiments vers elle petit à petit.
La fin d’une histoire d’amour entre une française et une chinoise.
Donne dernier baiser tendre sur ses cheveux blonds et ses beaux yeux bleus.
Fin

Aujourd’hui, il fait beau, mais il fait froid.
Je me promène sous le soleil, dans le vent.
Je ne pense rien, car je n’y peux rien.
Oui, je n’y peux rien. Ce moment est arrivé et il arrive, je ne suis pas capable de l’empêcher, bien que j’aie tous mes envies.
« Peut-être qu’à force de désirer très fort quelques choses, on s’accroche à n’importe quel espoir ». J’ai eu des espoirs, j’ai même imaginé des espoirs. Mais, cela ne sert rien.
Je regrette, je me pose des questions, je réfléchis, je veux faire ci, je veux faire ça… enfin, cela ne sert rien.
La seule chose que je peux faire maintenant, est d’attendre.
Le soleil du soir teint l’horizon en orange, un peu gris, mais ce ne lui fait pas perdre la beauté. Cette belle scène réveille des souvenirs, c’est terrible. Je ne veux pas ça. Les yeux mouillés. A la fin, les larmes coulent silencieusement, je ne veux pas ça non plus.
Mais, je n’y peux rien.

Il fait beau. 8h un peu plus, je me réveille, la lumière entre dans la chambre déjà. Mais je ne veux pas me lever. Je ferme les yeux, mais je ne peux plus redormir. Une nuit en plein de rêves, quelques fragments repassent dans la tête.
Doucement, le temps passe, regarde l’heure, 9h14. Oui, ma chérie s’est déjà bien installée devant son bureau, presque sur. J’attends que ce moment arrive, mais encore, je reste au lit, il n’a plus besoin de me connecter si pressé. Une nouvelle journée commence, mais je la connais déjà, car elle ressemblera à hier.
Après avoir réfléchi des choses à faire pour remplir ce jour, je me lève, la première chose est de voir mes petites plantes, par elles, je trouve les changements finalement, pendant la nuit, elles grandissent.
Je me lave, prends le petit déjeuné, allume l’ordinateur, ouverts le msn, enfin, une journée commence.

Mes petites plantes voient le jour une par une. La couleur pâle de nouvelles feuilles montre qu’elles sont encore si fragiles. Je ne sais pas encore comment elles seront après. On dit qu’elles ont de jolies fleurs qui possèdent un parfum agréable et très fort, un parfum que l’on ne peut pas ignorer. Mais dommage, je pense que je serai absente lors de la période de leur floraison. En fait, je n’aime pas beaucoup des plantes très « féminines », car elles ont de belles fleurs, mais, seulement une période de gloire courte, et après, fanées.
J’aime bien mon petit ficus, il n’est pas si joli à voir, même pas de fleur, mais ses feuilles vertes manifestent une vie remplie par plein d’énergie, une vie durable et vigoureuse. Mais dommage aussi, je ne sais pas qu’il reste encore combien de temps qu’il pourra m’accompagner. J’espère ma chérie qui pourra l’adopter, si un jour je devrai partir. C’est un souvenir vivant...